christianna loupa journey to ithaca

Σαν βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη, να εύχεσαι να'ναι μακρύς ο δρόμος…

  • Νικηφόρος Μανδηλαράς: Να γίνει αναψηλάφηση της δίκης

    Μπείτε και σεις στην ομάδα

  • R.I.P.

  • Γράψτε την ηλεκτρονική σας διεύθυνση για να λαμβάνετε καθημερινά τα νέα του Blog με e-mail.

    Μαζί με 90 ακόμα followers

  • Ταξίδι ανά τον κόσμο αναζητώντας «ξεχασμένους» Έλληνες! godimitris

  • Υγρότοποι της Ελλάδας

  • Ειδήσεις απ’ όλον τον κόσμο

  • Οι απόψεις των αρθρογράφων που δημοσιεύονται σ’ αυτό το Blog δεν ταυτίζονται απαραίτητα με τις δικές μου.

  • Όλα τα Σχόλια (εφ’ όσον είναι κόσμια) δημοσιεύονται. Αν δείτε ότι το Σχόλιό σας δεν δημοσιεύεται, παρακαλώ ειδοποιήστε με με e-mail.

  • «Με συλλαμβάνουν στο μετρό της Μόσχας. Μα εγώ σωπαίνω και δεν φωνάζω. Μου πέφτουν λίγοι οι Μοσχοβίτες που γεμίζουν τις σκάλες. Δεν μου φτάνουν. Εδώ την κραυγή μου θα την ακούσουν 200, τι θα γίνει όμως με τα 200 εκατομμύρια; Προαισθάνομαι πως θα έρθει κάποτε η μέρα που θα κραυγάσω σ’ αυτά τα 200 εκατομμύρια». Αλεξάντερ Σολζενίτσιν (1918 – 2008)

  • Μετά την Καταστροφή, Σμύρνη – Κατοχή

    Διαβαστε τις πρωτες 50 σελιδες του βιβλιου

  • Χριστιάννα Λούπα. Εκδόσεις Ιωλκός. Η μαρτυρία της Ευτέρπης Μαυρουδή - Αμυρά από τη Μικρασία στην Ελλάδα του σήμερα.
  • ΣΤΟΥΣ ΔΡΟΜΟΥΣ ΤΟΥ ΠΕΠΡΩΜΕΝΟΥ

    Διαβαστε τις πρωτες 50 σελιδες του βιβλιου

  • Χριστιάννα Λούπα. Ιστορικό Μυθιστόρημα. Εκδόσεις Ιωλκός. Μέσα από τις προσωπικές στιγμές της Αθηνάς Λαμπρινίδου - Φιλιππακοπούλου ξετυλίγεται καρέ - καρέ η τραγική ιστορία της Ελλάδας του 20ου αιώνα και της μεταπολεμικής Ευρώπης, που ξαναγεννιέται από τις στάχτες της.
  • Εκδόσεις Ιωλκός (Κάντε κλικ στην εικόνα)

    iolkoslogo
  • Έχετε κάποια ενδιαφέρουσα ιστορία, που νομίζετε ότι μπορεί να γίνει βιβλίο; Αν ναι, επικοινωνήστε μαζί μου. Θα χαρώ να την ακούσω.

  • gossip
  • Η μοναδική Μαρία Κάλλας!

    maria-callas
  • Όχι στην παιδική κακοποίηση!

    child_abuse_sym
  • Αμείλικτη τιμωρία για την παιδική πορνογραφία!

  • Γυναίκα κρεμασμένη για λόγους «ηθικής»από τους Ταλιμπάν στον 21ο αιώνα! Σε ποιον Θεό πιστεύουν άραγε;

    hanging_women_and_girls_in_iran
  • Υιοθετήστε ένα αδέσποτο!

    adespota4
  • Νόμος 1197/1981

    Η κακοποίηση, ο βασανισμός και η δολοφονία ζώου είναι πλημέλλημα και τιμωρείται με φυλάκιση έως 5 μήνες ή χρηματική ποινή από 300 έως 1500 ευρώ ή και με τις δύο ποινές.
  • Χρειάζεται τη γούνα της περισσότερο απ’ ότι εσύ!

    sheneedsherfur6x9_web_small
  • Όχι στο κυνήγι της φώκιας!

    sealhunt2
  • Όχι αλκοόλ και τιμόνι!

  • Φύτεψε κι εσύ ένα δεντράκι!

    Planting trees
  • Όχι στα ναρκωτικά!

    SayNotoDrugs-image
  • Πιείτε κανένα καφεδάκι καλύτερα!

    Drink-Coffee-Posters
  • Πάντα υπάρχει κάποιος πιο μόνος από σένα!

    Vasia3

ΤΑ ΩΡΑΙΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ/THE BEST JOKES

Dinner with the girls!

 (Αναστασία Ιωαννίδου)

> Some 40-year-old girlfriends discuss where they should meet for
> dinner. Finally, they agree to meet at the Ocean View Restaurant
> because the
> waiters are cute and buff.
>

> 10 years later at 50 years of age the women once again discuss where they
> should meet for dinner. Finally, they agree to meet at the Ocean View
> Restaurant because the food is very good and the wine selection is
> excellent.
>
>
> 10 years later at 60 years of age the girls once again discuss where
> they should meet for dinner. Finally, they agree to meet at the Ocean
> View Restaurant because they can eat there in peace and quiet and the
> restaurant has a beautiful view of the ocean.
>
>
> 10 years later at 70 years of age the women once again discuss where
> they should meet for dinner. Finally, they agree to meet at the Ocean
> View
> Restaurant because the restaurant is wheelchair accessible and it
> even has an elevator.
>
>
> 10 years later at 80 years of age the girls once again discuss where
> they should meet for dinner. Finally, they agree to meet at the Ocean
> View Restaurant because they have never been there before.

H ανθρώπινη φυλή

(Bάσια Kυρíτση)

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:

 – Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;

 Η μητέρα της απάντησε:

 – Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,
 και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.

 Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.

 Ο πατέρας απάντησε:

 – Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι ανθρωποι.

 Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:

 – Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο
Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;

Και η μητέρα της απαντά:

 – Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!!!

 

NO COME WOK TODAY!

(Aναστασíα  Iωαννíδoυ) 
 
           Hung Chow calls his work and says, ‘Hey, I no come wok
           today, I really sick . Got headache, stomach ache and legs
           hurt, I no come wok.’
           The boss says, ‘You know something, Hung Chow, I really need
           you today. When I feel sick like you do, I go to my wife and
           tell her to give me Sex. That Makes everything better and I
           go to work. You try that.  
      Two hours later Hung Chow calls again. ‘I do what You say
      and I feel Great. I be at wok soon……..You got nice house’

 

 

Υπουργική λογική!! Πoλύ επíκαιρo!

(Δημήτρης Συμεωνíδης – Aυστραλíα)

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
– Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας…
– Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα…
Αφού ακούει διάφορα τέτοια …
τους λέει:
– Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
– Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε…
– Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
– Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ…
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
– Μα κύριε υπουργέ, τι είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
– Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε… Κατάλαβες;

 

 

Punctuation! !

(Αναστασία Ιωαννίδου) 
 
 
A professor of English wrote the words: 
‘A woman without her man is nothing’ 
on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly. 
 
All of the males in the class wrote: 
‘A woman, without her man , is nothing.’ 
 
All the females in the class wrote: 
‘A woman: without her , man is nothing.’
 
 
 

 

 

The church ladies and their typewriters…

(Αναστασία Ιωαννίδου)

Thank God for church ladies with typewriters. These sentences appeared in church bulletins or were announced in church services (no fooling).

 The Fasting & Prayer Conference includes meals.

 The sermon this morning: ‘Jesus Walks on the Water.’ The sermon tonight: ‘Searching for Jesus.’

 Our youth basketball team is back in action Wednesday at 8 PM in the recreation hall. Come out and watch us kill Christ the King.

 Ladies, don’t forget the rummage sale. It’s a chance to get rid of those things not worth keeping around the house. Bring your husbands.

 The peacemaking meeting scheduled for today has been canceled due to a conflict.

 Remember in prayer the many who are sick of our community. Smile at someone who is hard to love.  Say ‘Hell’ to someone who doesn’t care much about you.

 Don’t let worry kill you off – let the Church help.

 Miss Charlene Mason sang ‘I Will Not Pass This Way Again,’ giving obvious pleasure to the congregation.

 For those of you who have children and don’t know it, we have a nursery downstairs.

 Next Thursday there will be tryouts for the choir.  They need all the help they can get.

 The Rector will preach his farewell message, after which the choir will sing: ‘Break Forth Into Joy.’

 Irving Benson and Jessie Carter were married on October  24th in the church. So ends a friendship that began in their school days.

 At the evening service tonight, the sermon topic will be ‘What Is Hell?’ Come early and listen to our choir practice.

  Eight new choir robes are currently needed due to the addition of several new members and to the deterioration of some older ones.

 Scouts are saving aluminum cans, bottles and other items to be recycled. Proceeds will be used to cripple children.

 Please place your donation in the envelope along with the deceased person you want remembered.

 The church will host an evening of fine dining, super entertainment and gracious hostility.

 Potluck supper Sunday at 5:00 PM – Prayer and medication to follow.

 The ladies of the Church have cast off clothing of every kind.  They may be seen in the basement on Friday afternoon.

 This evening at 7 PM there will be a hymn singing in the park across from the Church.  Bring a blanket and come prepared to sin.

 Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10 AM. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B.S. is done.

 The pastor would appreciate it if the ladies of the congregation would lend him their electric girdles for the pancake breakfast next Sunday.

 Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM. Please use the back door.

 The eighth-graders will be presenting Shakespeare’s Hamlet in the Church basement Friday at 7 PM. The congregation is invited to attend this tragedy.

 Weight Watchers will meet at 7 PM at the First Presbyterian Church.  Please use the large double doors at the side entrance.

 The Associate Minister unveiled the church’s new tithing campaign slogan last Sunday: ‘I Upped My Pledge – Up Yours’)

  

  ΜΑΘΗΤΕΣ….

Μερικοί μαθητές, έχουν εμπνεύσεις… ·   Η χαλκομανία είναι μιά βαρύτατη ψυχασθένεια που προκαλώνεται από την αιμόλυνση του περιβάλλοντος που μας περιτριγυρίζει. Μερικές φορές είναι αθεράπευτη.  

·   Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιο.  

·   Τρισδιάστατο είναι το αντικείμενο τριών διαστάσεων, πλάτος, φάρδος, μάκρος, ύψος, βάθος και ίσως και βάρος όπου χρειάζεαι.  Ολα τα άλλα είναι διάστατον ή υποκατάστατον ή άστατον.  

·   Το δεκαδικό σύστημα είναι το σύστημα που επικράτησε, διότι μετράμε ένα-ένα (πόντους) =EAαι όχι μία-μία (ίντσες), δηλαδή από το θηλυκό στο αρσενικό, επαναφορά κανονική.  

·   Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως σε σκουπιδότοπους και λιμάνια.  

·   Ο κορκόδειλος είναι ζώο αμφιερπετόν, που μοιάζει με μεγάλη σαύρα. Διακρίνεται από την μεγάλη αμφίβια ουρά που έχει, μεγάλο λαίμαργο στόμα και από τις φωνές που βάζει, όταν κλαίει γοερά.  

·   Ο κύκλος είναι στρογγυλή γραμμή χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.  

·   Το πάγκρεας είναι ένα είδος αποστειρωμένου κρέατος που το έχουν απολυμάνει.  

·   Με τους ατμούς Ρίχταρ μετράμε τους ανέμους σε εποχή σεισμών, ενώ με του Κονφόρ μετράμε τους θαλασσινούς του Αιγαίου και του Ιονίου.  

·   Το αυγοτάραχον είναι η κυριότερη τροφή των γλάρων. Επίσης και το πλαγκωτόν.  

·   Ο στρατός, οι πολιτικοί και οι παπάδες δημιουργούν τις μεγάλες υστερικές στιγμές του έθνους.  

·   Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.  

·   Η Νορβηγία στο μεγαλύτερο μέρος της κατοικείται απο πληθυσμό.  

·   Ο Οδυσσέας τράβηξε μεγάλη οδύσσεια γιά να αποφύγει την Πηνελόπη (!!!). Και αναζητώντας την ευτυχία έφτασε μέχρι την Οδυσσό.  

·   Ο Ροβινσόνας Καρούζος ήταν ένας διάσημος Ιταλός τραγουδιστής της όπερας που προτιμούσε να ζει σε ένα ερημονήσι ολομόναχος με μιά κατσίκα, έναν παπαγάλο και έναν μαύρο Παρασκευά.  

·   Ο Λίβανος είναι χώρα με πρωτεύουσα την Βηρυττό. Η ίδια η Βηρυττός δεν έχει ιδιαιτέρα πρωτεύουσα.  

·   Ο Κορινθιακός κόλπος βρίσκεται εντελώς κατά μήκος.  

·   Η Αραβία είναι πολύ μεγάλη και εκτείνεται κυρίως από τον βορρά μέχρι το τέλος του νότου.  

 ·   Το όρος Εβαρεστ βρίσκεται στην Ευρώπη μετά από δικαστικό αγώνα που έγινε και το κέρδισαν οι Αλπεις.  

·   Το Λάρνακον είναι πόλη παράλια της Κύπρου όπου στην αρχαιότητα εμφανιζόταν το Λαρναίον Υδωρ, τέρας κατά τι μικρότερο της Λερναίας Υρδας.  

 ·   Ο Ειρηνικός ωκεανός εκτείνεται μεταξύ άλλων ακτών, νοτιότερον.  

 ·   Ολη η δυτική ακτή της Πελοποννήσου στον Κορινθιακό είναι παράκτια, κατά μήκος, από Κόρινθο μέχρι Πάτρα και παρακάτω ακόμα.  

 ·   Η τοποθεσία των Αλπεων είναι γενικώς προς τα πάνω και ψηλά.  

 ·   Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε.  

 ·   Δύο παράλληλες δεν συναντιούνται ποτέ στο άπειρο, εκτός αν επεκταθούν σε τρομακτικό μήκος απείρου. Αν είναι στο επίπεδο, τότε κάποτε συναντιούνται εκεί που καταλήγουν, αλλά τότε η δουλειά λέγεται παραλληλεπίπεδη δράση και είναι αλγεβρική υπόθεση.  

 ·   Μιά παράλληλη ευθεία γραμμή είναι αυτή που και όταν δημιουργείται γιά να συναντηθεί, δεν τα καταφέρνει ποτέ.  

 ·   Οι αρχαίοι μετρούσαν το χρόνο με χιλιετίες και επετηρίδες.  

 ·   Οταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα το λέμε εξάτμιση.  

 ·   Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια και κατά πολύ μεγαλύτερο από την εκατορίδα.  

 ·   Στο μηρό έχουμε το μοιραίο οστό, στην κνήμη το κνημαίο, στα δάκτυλα τα δακτυλικά οστά των αποτυπωμάτων, ενώ τα σκελετικά οστά του σώματος αποτελούν το σώμα μας το κοκκαλωμένον. Στην επιστημονική γλώσσα το σύνολο αυτού του φαινομένου λέγαται σκέλεθρον.

Καθαρό hangover

 
(Αναστασία Ιωαννίδου)  

Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ? αγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.
– Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
– Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
– Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
– Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις: «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»  

First Time sex!

(Αναστασία Ιωαννίδου)

> A girl asks her boyfriend to come over Friday night to meet
> and have a dinner with her parents.
>
> Since this is such a big event, the girl announces to her
> boyfriend that after dinner, she would like to go out and make
> love for the first time.
>
> The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes
> a trip to the pharmacist to get some condoms. He tells the
> pharmacist it’s his first time and the pharmacist helps the boy
> for about an hour. He tells the boy everything there is to
> know about condoms and sex. At the register, the pharmacist
> asks the boy how many condoms he’d like to buy, a 3-pack,
> 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack
> because he thinks he will be rather busy, it being his first time
> and all.
>
> That night, the boy shows up at the girl’s parents house and
> meets his girlfriend at the door. ‘Oh, I’m so excited for you
> to meet my parents, come on in!’ The boy goes inside and is
> taken to the dinner table where the girl’s parents are seated.
> The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute
> passes, and the boy is still deep in prayer, with his
> head down.
>
> Ten minutes pass, and still no movement from the boy. Finally,
> after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over
> and whispers to the boyfriend, ‘I had no idea you were this
> religious.’
> The boy turns, and whispers back, ‘I had no idea your father
> was a PHARMACIST.’ 

  
 The Bridge
 
(Αναστασία Ιωαννίδου)
A man on his Harley was riding along a California beach when suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, God said, ‘because you have tried to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish.’

The biker pulled over and said, ‘Build a bridge to  Hawaii  so I can ride over anytime I want.’  

God replied, ‘Your request is materialistic; think of the enormous challenges for that kind of undertaking; the supports required reaching the bottom of the Pacific and the concrete and steel it would take!  I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things.  Take a little more time and think of something that could possibly help man kind.’  

The biker thought about it for a long time. Finally, he said, ‘God, I
wish that I , and all men,  could understand women; I want to know how she feels inside, what she’s thinking when she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says nothing’s wrong, why she snaps and complains when I try to help, and how I can make a woman truly happy.

                                                                

God replied: ‘You want two lanes or four on that bridge?»  

  
  
    

  

  

Ο ΦΟΙΤΗΤΗΣ ΤΗΣ ΝΟΜΙΚΗΣ ΚΑΙ Ο ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ

 

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ’όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε…. όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι’αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση… Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία… ‘Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;’ Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε……
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10… ε αυτό είναι και παράνομο και  παράλογο!

Ο τζίτζικας & ο μέρμηγκας (ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΣΗΜΑΣΙΑ)

Αφιερωμένο σε όλους τους φορολογουμενους πολίτες της Χώρας μας

«Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω
Καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα…  

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!  

«Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;» του λέει ο τζίτζικας…
«Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.»  

«Καλά τρελός είσαι ρε… πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
Έχω και τα δύο μωρά μαζί … κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε… χαζός είσαι που
Θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα… Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. »  

«Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα .»  

«Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε … να ξέρεις εσύ χάνεις!!!»  

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα  

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
Μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ….  

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει…  

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα
κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

«ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!» φωνάζει ο τζίτζικας  

«Καλημέρα . » του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!  

«A ντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!»  

«…εεεεε… ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε…»  

«ΡΕΕ…… ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!!! καβάλα να φύγουμε.  

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως!
κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!»  

«…όχι ρε φίλε δεν μπορώ»  

«ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ….» του λέει ο τζίτζικας και
βάζει μπρος και την κάνει…  

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.  

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι…
χαζεύει τηλεόραση «Πρωινό Καφέ» και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός….

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα «ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ» και ακούει μια
Φωνή «ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ»  

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα… ανοίγει την πόρτα και
……..Κοντεύει να πάθει έμφραγμα
Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει
και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα
του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!  

«Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε!
Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια…
άντε κατέβα!»  

… Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με
Ανοικτό το στόμα  

«Aντε ρε μη χαζεύεις…. ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν
Να σε γνωρίσουν!!!!»  

«Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά
Σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :  

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ…πες του ΟΤΙ Γ@MIETΑΙ!!!!!» 

THE POWER OF A BADGE

(Αναστασία Ιωαννίδου)

 DEA officer stops at a ranch in Texas , and talks with an old rancher. He tells the rancher, «I need to inspect your ranch for illegally grown drugs.» The rancher says, «Okay , but do not go in that field over there,» as he points out the location. 

The DEA officer verbally explodes saying, » Mister,  I have the authority of the Federal Government with me.»  Reaching into his rear pants pocket, he removes his badge and proudly displays it to the rancher.  «See this badge?  This badge means I am allowed to go wherever I wish…. On any land.  No questions asked or answers given.  Have I made myself clear?  Do you understand? »   

The rancher nods politely, apologizes, and goes about his chores.   

A short time later, the old rancher hears loud screams and sees the DEA officer running for his life chased by the rancher’s big Santa Gertrudis bull……   

With every step the bull is gaining ground on the officer, and it seems likely that he’ll get gored  before he reaches safety.  The officer is clearly terrified. The rancher throws down his tools, runs to the fence and yells at the top of his lungs…..   
» Your badge. Show him your BADGE !   

 

Ο ΑΔΙΟΡΘΩΤΟΣ

 

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).                       
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον     
άντρα                                                                     
της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και   
ξέρει ότι του αρέσει πολύ. Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και       
μάλιστα                                                                   
απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός 
από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και 
όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:                                 
-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;                           
-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.                                   
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:   
– Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλα και
γίνεται καταπληκτικό! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις   
ίδιο.                                                                     
Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του,
αλλά δεν το βάζει κάτω.                                                   
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει 
κι                                                                         
αυτό πολύ.                                                                 
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της     
μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να   
τον                                                                       
εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!                                                 
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι     
στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη       
γυναίκα                                                                   
του:                                                                       
-Αχ,Ελληνίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;                       
-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.                                 
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:   
– Ωραίος, Ελληνίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη 
μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να
τον κάνεις ίδιο.                                                           
Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη     
κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει   
κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας,   
καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη     
ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέφτης.                                               
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που       
μυρίζει                                                                   
καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη,
κοιτάει το πάτωμα….καθρέφτης και λέει στη γυναίκα του:                   
– Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελληνίτσα, μοσχομυρίζει……αλλά ξέρεις η 
μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα…!                                     
Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη 
της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ….Κωστάκη της.
-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη     
μάνα                                                                       
του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!         
Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:                     
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλό της μάνας;;; (κουζίνα,
καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι το ταμπλό το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να   
αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ
κλπ., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα     
φώτα                                                                       
και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ……….. και έλα να μου   
πεις                                                                       
μετά….                                                                   
-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του…         
Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ         
εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κλπ., και περίμενε   
τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.                                           
Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη       
κουζίνα και δεν τη βρίσκει.                                                       
-Ελληνίτσα, που είσαι;                                                     
Καμία απάντηση. Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά.                   
-Ελληνίτσα, που είσαι;                                                     
Καμία απάντηση πάλι. Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, 
βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν     
σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ….         
-Ελληνίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που …. Γιατί φοράς μαύρα     
Ελληνίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!   

   

  

THEY WALK AMONG US!!

(Αναστασία Ιωαννίδου)

 

NEW YORK – resident Kathy Evans brought humiliation to her friends and family
when she set a new standard for stupidity with her appearance
on the popular TV show, ‘Who Wants To Be A Millionaire.’  

Evans, a 32-year-old wife and mother of two, got stuck on the first question
and proceeded to make what fans of the show are dubbing ‘the absolute worst use
of lifelines ever.’ After being introduced to the show’s host
Meredith Vieira, Evans was posed with a typically easy initial $100 question.  

The question was: ‘Which of the following is the largest?’  

A) A Peanut
B) An Elephant
C) The Moon
D) Hey, who you calling large?  

Immediately Mrs. Evans was struck with an all consuming panic as she did not
readily know the answer. ‘Hmm, oh boy, that’s a toughie,’ said Evans,
as Vieira did her level best to hide her disbelief.
‘I mean, I’m sure I’ve heard of some of these things before,
but I have no idea how large they would be.’  

Evans made the decision to use the first of her three lifelines, the 50/50.
Answers A and D were removed, leaving her to decide which was
bigger, an elephant or the moon. However, faced with an incredibly
easy question, Evans still remained unsure.  

‘Oh! It removed the two I was leaning towards!’ exclaimed Evans.
‘Darn. I think I better phone a friend.’
Mrs. Evans asked to be connected with her friend
Betsy, who is an office assistant.  

‘Hi Betsy! How are you? This is Kathy! I’m on TV!’ said Evans,
wasting the first seven seconds of her call.
‘Ok, I got an important question. Which of the following is the largest?
B, an elephant, or C, the moon. 15 seconds hun.’
Betsy quickly replied that the answer was C, the moon.
Evans proceeded to argue with her friend for the remaining ten seconds.
‘Betsy, are you sure?’ said Evans. ‘How sure are you? Duh, that can’t be it.’  

To everyone’s astonishment, the moronic Evans declined to take her friend’s
advice. ‘I just don’t know if I can trust Betsy. She’s not all that bright.
So I think I’d like to ask the audience,’ said Evans.  

Asked to vote on the correct answer, the audience returned 98% in favor of
answer C, ‘The Moon.’ Having used up all her lifelines,
Evans then made the dumbest choice of her life.  

‘Wow, seems like everybody is against what I’m thinking,’ said the
too-stupid-to-live Evans. ‘But you know, sometimes you just got to go with
your gut. So, let’s see… I’m going to have to go with B, an elephant. Final answer.’  

Evans sat before the dumbfounded audience, the only one waiting with bated breath –
and was told that she was wrong, and that the answer was in fact, C, ‘The Moon.’

Caution…they walk among us!

—————————————————————————-
This one is equally unbelievable. (No comments needed!)  

They Walk Among Us!
—————————————————————–  

Some guy bought a new fridge for his house.
To get rid of his old fridge, he put it in his front yard and hung a
sign on it saying: ‘Free to good home. You want it, you take it.’
For three days the fridge sat there without anyone looking twice.
He eventually decided that people were too mistrustful of this deal.
So he changed the sign to read: ‘Fridge for sale $50.’  

The next day someone stole it! 
—————————————————————————–  

They walk amongst us!  

*One day I was walking down the beach with
some friends when someone shouted….
‘Look at that dead bird!’
Someone looked up at the sky and said…’where?’   

They walk among us!  

—————————————————————————–
While looking at a house, my brother asked the
estate agent which direction was north because
he didn’t want the sun waking him up every morning.
She asked, ‘Does the sun rise in the north?’
My brother explained that the sun rises in the east
and has for sometime. She shook her head and said,
‘Oh, I don’t keep up with all that stuff….’ 
———————————————————————————
My colleague and I were eating our lunch in our cafeteria,
when we overheard an admin girl talking about the
sunburn she got on her weekend drive to the beach.
She drove down in a convertible, but said
she ‘didn’t think she’d get sunburned
because the car was moving’. 
——————————————————————————–
My sister has a lifesaving tool in her car
which is designed to cut through a seat belt
if she gets trapped. She keeps it in the car boot. 
———————————————————————————-
I was hanging out with a friend when we saw a woman
with a nose ring attached to an earring by a chain.
My friend said, ‘Ouch! The chain must rip
out every time she turns her head!»
I had to explain that a person’s nose and ear
remain the same distance apart no
matter which way the head is turned… 
——————————————————————————-
I couldn’t find my luggage at the airport baggage area and.
went to the lost luggage office and reported the loss.
The woman there smiled and told me not to worry
because she was a trained professional and
said I was in good hands. ‘Now,’ she asked me,
‘Has your plane arrived yet?’…
(I work with professionals like this.) 
——————————————————————————-
While working at a pizza parlor I observed a man
ordering a small pizza to go. He appeared to be alone and
the cook asked him if he would like it cut
into 4 pieces or 6. He thought about it for some time
then said ‘Just cut it into 4 pieces; I don’t think I’m hungry
enough to eat 6 pieces.   

They Walk Among Us!  

They Walk Among Us!  

They Walk Among Us!  

They Walk Among Us !  

They Walk Among Us!  

They Walk Among Us!  

And last, but not least:  

Dumb as a box of Rocks  

A VERY GOOD EXAMPLE OF THE KIND OF REPRESENTATION WE HAVE IN CONGRESS, TRUE STORY:  

A noted psychiatrist was a guest speaker at an academic function where Nancy Pelosi happened to appear. Ms Pelosi took the opportunity to schmooze the good doctor a bit and asked him a question with which he was most at ease.  

‘Would you mind telling me, Doctor,’ she asked, ‘how you detect a mental deficiency in somebody who appears completely normal?’  

‘Nothing is easier,’ he replied. ‘You ask a simple question which anyone should answer with no trouble. If the person hesitates, that puts you on the track.’  

‘What sort of question?’ asked Pelosi.  

Well, you might ask, ‘Captain Cook made three trips around the world and died during one of them. Which one?»  

Pelosi thought a moment, and then said with a nervous laugh, ‘You wouldn’t happen to have another example would you? I must confess I don’t know much about history.’  

Sadly, not only do they walk among us, they vote and their vote equals ours and they also reproduce!  

Advertisements

Ένα Σχόλιο to “ΤΑ ΩΡΑΙΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ/THE BEST JOKES”

  1. anastasia Ioannidis said

    Thank you. We all need to laugh from time to time.
    anastasia

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

 
Αρέσει σε %d bloggers: